要在一个城市重新置办一个家是件不容易的事情,更加没有人如我一般会在已经不属于胡闹的年纪还再次折腾一遍,多余的解释不需要了,只想感谢我的家庭我的父母,你们的奋斗给了我可以更加恣意的人生,我骨子里的真诚也好,浪漫也好,激情也好,就算说物质基础之上才有闲情谈感性生活吧,一如四年前离开家时我对妈妈说的话一样“是你们给了女儿一个最珍贵的礼物”这是比所谓遗产、房子等更加珍贵的礼物,心胸和快乐。也让我在人生的路上不以那些物质的标准去衡量人。

26号到上海,生病、找房、退房、报到……妈妈走那天,上海下着冰冷的秋雨,来不及吃一顿晚饭,在龙阳路地铁站送别妈妈。到电梯不再看得见身影,我一转头实在迈不动步子,憋了太久的眼泪如溃之堤坝。每一个选择都是我自己做的,再苦再痛都要自己扛下去,为了不想让父母担心,每天每天我都很开心,好像一切都忘了。可是这鬼天气,这鬼城市,我颤抖着摸出手机,头晕脑胀中必须必须要找一个朋友,发给了yoyo,我并不想发泄。

就这样,我的新生活两周,在一种恐惧和被回忆压榨的极端痛苦寂寞中度过每一分每一秒,感谢雨过天晴,感谢新公司很好,感谢新房子很温馨,感谢天很蓝阳光很美,感谢微博,感谢连岳,最最感谢的是我这帮朋友们……

那天是周五,曾经的周五是我最开心的日子,因此对照着现在就是我最地狱的日子。所以从下午开始我就陷入一种抵东篱把酒黄昏后制恐惧和寂寞的危机预案中。然而这是一个神奇的周末,我必须要记录下来。

下了班我就不辞辛劳回家拿了简单的几件衣服,直冲上海另一端的yoyo家。看见这漫长的地铁线,横穿整个上海,我像个逃难无家可归的小孩子,背着书包再晚也要去投奔亲人,只是因为我预感到今晚自己一个人在家我会崩溃……不禁辛酸起来,这样的日子要到什么时候才能结束?yoyo已经在地铁站等我了,虽然已经晚上九点,一进屋子,看见桌上煮着一锅热气腾腾的火锅。那一瞬间,我真的眼泪差点没揪下来……

吃到晚上十二点,yoyo点上日本熏香,莲花味的,帮我整理好床铺,我们像小时候一样上下铺在黑暗中聊天,那晚我睡的很踏实,其实早上醒来的时候就流泪了。阳光中一切很安静,属于女孩子的馨香安宁,善良是一桌永不散去的筵席。

Written on 11月 8th, 2010 , 我的呼吸证明着岁月飘飘

今天我再次离开了家,再次回到四年前的这个城市,感谢一路上阳光明媚,许多往事和话语应该换种表达方式,今天我不想说。微薄是个好东西,是个无声的朋友,我不用再害怕孤独,可以随时随地将心情的进展发在上面,有心的朋友自然会看到。匆匆到达,全身疲惫。这一年来到上海都是如此,再痛再疲惫的时刻都过去了,还好今天阳光如此明媚,每一丝一缕都在冲着我微笑。

今天 11:11 来自短信

阳光照在脸上,一切宛若隔世。热烈热烈的上路…我怎么感觉自己变成了一只蝴蝶朝着太阳在飞?

今天 11:18 来自彩信

在去机场的路上了…今天阳光明媚,和四年前真的几乎一模一样。我还是哭了,死没忍住,真没用

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今天 11:25 来自短信

这次都不好意思再告诉亲朋好友我又去上海了…太折腾了!没事,年轻的时候就是要多走多看,心中无悔,更何况我运气一直不错。这就叫好人有好报。中国人的观念啊,让人总在压力中生活…太累太没想象力。看到一句话“天才总是处在完全的空白中”我不是天才,但我向往未知

今天 13:56 来自短信

这飞机居然经停泉州,嘉诗的老家呀。前半段旅程我在看连岳,多么温暖的时光,在人37度的体温里,能够爱一个人,能够被人爱,是多么幸福的一件事!如果我们只是一只小老鼠,也可以爱上另一只漂亮的小老鼠。在人性脆弱和丑陋面前,爱是唯一的救赎。所有与建立在精神融合基础上的爱不相关的一切,都不应该成为我们行动的阻力,是扯淡呀…排队看着每个人脸上都是阳光色的face

今天 16:48 来自彩信

Lavigne到上海了,这个到过无数次的停机坪,走过无数次的通道…有爱的没爱的,有等待的拥抱,无等待的深夜,心碎撕裂的痛苦…都过去了,一副副画面从眼前刷刷过,我竟平静的开心起来,从墨镜中看到自己想像的样子。除了在这里,我还没和任何一个人说我到了。想了无数次的下飞机瞬间心情竟是这样简单和漠然。有时人真的是一夜间长大的,长大了就知道如何淳厚生活,知道了爱的残酷就知道该如何相守


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Written on 10月 16th, 2010 , 我的呼吸证明着岁月飘飘

由重庆一路向南,到泸州,再一路向南才能到笔下这个川南边陲小镇古蔺。一路风萧萧雨飘飘,我们驾车由重庆出发,拐过无数的盘山路,当看见层峦梯田,叠嶂翠竹,蓝莹河水逶迤其间的景象时,便到了四川贵州交接之地。“晒不干的叙永,打不湿的古蔺”永远水汽氤氲的云层下,典型的川南斜瓦吊楼依山势而建,想必该有巴人苗人背着背篓挑着扁担穿梭丛林之中,扯起喉咙喊上一句山歌号子,远远回响在空谷之中……

所谓三省交界是这里,所谓“一鸡鸣三省”是这里,中国美酒之乡是这里,红军四渡赤水是这里……由于地处偏僻、风俗特别,每次在别人问到我家乡是哪里的时候,我都忍不住要长篇大论一番。因为我总认为一个人在问你家乡的时候,其实想知道的并不是户口本上那个地名,而是作为一种社交语言,通过家乡希望快速了解你的性格脾气、口味习惯、生活习俗等细微特征。加上重庆与四川分离,古蔺又融合三省特征,所以我总认为有必要再费些口舌(我承认这是比较傻的行为)。


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跑长途的车都知道沿途哪家路边饭馆不能错过,哪家餐馆哪道菜是绝活,甚至哪家的辣椒花椒最新鲜……这些路边小餐馆就凭着熟客间的口耳相传,迎来流水一样的过客和车队。比如江门的荤豆花、德耀关的小天府。自我7岁第一次回老家开始,车总要在江门停下来吃豆花。若要认为川南的豆花就是常见的豆腐脑,那就大错了,用碱水点成蜂窝煤状老豆花,配上一碟炒过的煳辣椒面,蘸着就米饭吃,胃口大开。所谓荤豆花,就是豆花里还加了平菇、肉片、青菜、番茄等做成的一大盆火锅。

盘山公路绕过百把道弯,每次都由白昼开到天黑,车灯在窄窄的盘山路上扫射,一种希冀的感觉就在夜色中匍匐前进了。不知为何,这大山茫茫夜色中探射的微光总让我感到一种与此地血脉相连的精神所在,想象不出祖辈是怎样走进这山谷一扎就是世世辈辈,父亲当年由重庆下乡此地颠簸得头也撞满了包,舅舅是怎样绞尽脑汁为了走出大山差点丧命,母亲跟着文工团背着几床被子就离开了大山,哥哥又是怎样在这里耗过漫长的青春吹着口哨畅想外面的世界……而这些种种,都构成了今天的我,正因为有了他们的足迹,才有今天的我如读小说一般听那些过去的故事。

和北大出版社的莫老师聊天,他说四川地处谷地,生活安逸,人们都安于现状不乐于改变。而我感受到的却恰恰相反,我说就是因为四川地处边陲,人们总有一种飞跃丛山峻岭的渴望。莫老师认为那绝对是少数,而在我血脉里早已埋下这飞翔的印记,我始终记得童年时跟外婆爬山,站在山顶上,大风呼啸。看秃鹰从一个山崖上俯冲,平滑翱翔向更高更远的绿林之中,天空掠过一片阴影投射在童年的脸上,心中一片宁静,时光流疾,生命就是这般华丽而无情。
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我记忆中的故乡,或许是一个我永远都回不去的地方吧。
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下午在这个川南小镇上闲逛,哪里需要整天的扎堆去看那些耳熟能详的古镇?我家乡就是呢,夕阳照在半掩的木门上,房内光线昏暗,电视里传出依依呀呀的老音乐,老奶奶拿着放大镜迷迷糊糊的看书,时光总是慢了半拍。
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中午在窗台上睡懒觉的花猫
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这该是小时候一分一毫积攒下来的小猪储存罐,砸碎了去买来的小人书,从小我就是嗜赌如命的孩子,省下买糖饼的钱,踮起脚捧在玻璃橱柜上,五颜六色的小人书就是那个色彩斑斓的未来世界。
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这些就是川南典型的美食,饮食习惯其实已经靠近贵州云南,比四川菜更重野味及山鲜,多用蘸料,我舅舅舅妈的刀工极细,切下那些烟熏的腊肉薄的像纸一般,毫不感肥腻。这就是我家的日常饮食……无比丰盛!乡土中国,骨子里的味道。


 

Written on 10月 6th, 2010 , 我的呼吸证明着岁月飘飘 Tags: ,

雨蒙蒙的重庆,正应了那句“何事秋风悲画扇”,雨中前往会见徐大师,这位一见如故的朋友,应该是从他声名远扬的建筑才情开始认识的,本已是在圈内小有名气的他,却突然决定放弃创业,退出江湖重入金字塔尖,申请美国的建筑学理论博士。每次见到他一幅学者彬彬的样子,方寸斗室苦读英文。让我联想到了当年鲁迅见世事混淆,决心弃医从文唤醒世人。希望转为执教的他也是有这样透彻的领悟吧?哈哈

的士驶入重大,喧嚣就被抛在了外面,每次回重庆来看望这位老朋友都是约在毛主人比黄花瘦席像下面,雨中的重大校园和所有大学一样,氤氲着慵懒忧伤的空气分子给了学子们足够可以浪费的时间和青春,以及对校园外贫富生活的真空逃离。在等他的当儿,我拿着相机拍下学校操场,每次来都拍同一个角度,在所有的物是人非风景里,止不住的思念。

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和徐大师一起往自习室闲呆了一个下午,不好意思打扰了他GRE的备考。重庆人的朋友聚餐自然是火锅不能少,算不得把酒共话西窗烛,也算是巴山夜雨涨秋池。直到我们都吃的困了,互相在街口道别,愿他美国求学之路顺利,也愿我异乡生活宁静。的士飞奔在夜色细雨中,我从后视镜看飞奔远去的重大校园,刷刷而过的城市景象:永不停歇的城市改建工程,张牙舞爪的挖土机,雨中三三两两的背篓棒棒,低头只顾走路,所有人的背影都那么形单影只……徐大师说我骨子里流淌着属于巴蜀之地的江湖血脉,所以会勇往直前。抬起头对着夜空心里静默一句相濡以沫不如相忘于江湖。我很好。

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Written on 10月 4th, 2010 , 我的呼吸证明着岁月飘飘

我始终觉得重庆是一个戏剧化的城市,所谓戏剧化就是夸张的对比,有冲突的场景。这两点都在重庆得以集中体现:高低错落的地理格局、贫富悬殊的生活方式,加上重庆人劲爆的嗓门和行为,妙龄女郎踩着十厘米高跟鞋走在满地泥泞的菜市场,饭馆里提着啤酒瓶吆喝划拳,外人看来还以为要出手打架……时隔两年,在我生活有一个新转折的前夕再次来到重庆。下了飞机,直奔杨家坪。刚下过雨的重庆在帘卷西风十月已经进入秋天,空气中弥漫着散不去的潮湿雾气,凭添忧伤。一路看着重庆街景,都像定格画面,我只是个站在布景外围思绪翻飞的阅读者,而我的童年,那个满地乱跑撒野的小姑娘成为牵引这幅画面不断向前的线索。


                                        


在路边一家震耳欲聋的乌江鱼火锅馆吃完晚饭,饭馆里食客的吵闹声几乎掀翻屋顶,我们基本上算是仓皇逃出。夜色中到了杨家坪空压厂的老职工生活区,在我记忆里,重庆的全部记忆就集中在了这一片贫民窟,如今贫民窟真变成了贫民窟,开发商终于瞄上了这一片地皮,与全国各地一样,开发商与居民之间的长期拉锯战开始上演。我们到的时候,满地都是拆佳节又重阳迁剩下的垃圾,而我姑姑自然是钉子户中的中坚分子。


 


生活区经年累月,格局有些混乱,大致依照地形形成由低到高的三段。姑姑家就在地势最高的一排房子中靠马路的一楼。这应该是我奶奶当年分下的房子,一住就是40年。因为得了一楼的优势,奶奶曾在家门口种了葡萄藤,养很多的猫,后来家猫都变成了野猫,抓老鼠的本领见长。那时我跟随父母生活在成都,只是寒暑假才回这里来小住,但在我记忆里,有葡萄、有花猫、还有姑姑表哥的重庆可比成都有趣多了。


 


夏天阳光从葡萄架上星星点点撒下来,到了要睡午觉的时间,我执意要将床搬到葡萄架下,最好玩的事情是和院里的孩子捉蚯蚓,葡萄藤下挖啊挖,收集满一袋子就想着怎么折磨,劈成几段还是点火架起来烤?现在想起来觉得小孩子天性中真充满了残暴的本质,但又会为残骸的小尸骨流泪,为它们埋下一个个小墓冢。花猫生了很多的小猫,经常身后尾随一队,我奶奶给它们准备了一个大簸箕,晚上可以回来睡觉。我记得有一次中午我回房间拿毯子,进屋就看见大猫恶狠狠的盯着我,努力保护身后的一圈小猫,那个眼神我至今记得,可是我忘了我曾是怎样调皮欺负小猫的。


 


院内都有大树,保持常年的阴凉,树下有树根做成的桌椅,那时爷爷还没有和奶奶离婚的时候,经常端一碗面疙瘩坐在树根椅子上。好像我对爷爷年轻时候的记忆只有这个,奶奶插着腰大嗓门的骂,说是要把结婚戒指丢给他,再后来我记忆中的杨家坪没有爷爷,只有奶奶,她摇着大蒲扇抱我一起看电视,夏天给我做糖泡番茄,年纪大了还要和两个姑姑一起化妆,在发际边别上带花的有机玻璃夹子……她是个爱美的重庆女人,皮肤白皙、五官姣好,身材肥胖、性格豪爽。


 


后来奶奶去世了,在深圳查出来的肺癌晚期,据说也是早年在空压厂染上的职业病。她驾驶重型吊铁机,每天的任务就是将铁块放入滚汤的化工水中,重庆冬天寒冷,家里四壁漏风,铁块炙烤蒸腾上来的热气令全身暖和,十分舒服。一向大大咧咧的奶奶就经常这样坐在驾驶室里睡觉,也不喜欢戴口罩。


 


奶奶一生恨爷爷,我是自然不清楚具体的恩怨,而亲人总归是亲人,外面的女人跑了,现在全身几乎瘫痪的爷爷回来常年卧床在这个房子里,都是小姑姑在照顾。那个曾经站在房门外大嗓门说话的肥胖身影换成了我的姑姑,她也插着腰骂儿子的不争气,里里外外从早忙到晚。特别在去年大姑姑也得病将死的日子里,她一个人领着微薄的下岗工资,照顾两个病人。每天仍然嘻嘻哈哈,偶尔去厂区麻将馆搓上几圈小麻将。现在要拆佳节又重阳迁了,她逢人就说“我们就钉在这!钉在这!不到最后一分钟绝不走!”


 


家里的门总是不会关上的,邻居街坊就像自家人一样随进随出,各家发生了什么芝麻蒜皮的小事都了如指掌,话语间经常听到谁家的儿子在混黑瑞脑消金兽社会,谁家的老婆背着偷偷去做皮肉生意……我心中涌起巨大的悲凉,这就是真实的生活吧,人们早已对生活的苦难习以为常,因为还有一分钟也不停歇的日子压过来呢,重庆人还要忙着嬉笑,还要忙着吵架,还要忙着苦中作乐。


 


大姑姑的去世,至今都像一场浩劫,快得让人措手不及,一个活蹦乱跳的大活人就眼睁睁面目全非,从这嘈杂的世间消失了。两个姑姑,一个肥胖敦实,一个高挑精瘦;一个家庭贫寒,一个大学教授亲属。大姑姑是远近皆知的美女,快五十岁的身材,17的高个,毫无赘肉,从小就是体育健将,至今仍保持每天去健身房,一练就是一个下午。发现病症的时候就是卵巢癌晚期,接下来托人找关系,一年不到就去医院做了十几次化疗,还不错的家境被病痛耗光了所有家底。化疗做下来,人只剩下了骨头,肚子越胀越大,每天咕噜作响,完全不能再进食。去年端午回来看到她,只能躺在床上,因为需要人照顾,也搬来了杨家坪这个破房子,由小姑姑照顾,以前画一条眉毛都要十分钟的她,躺在床上骨瘦如柴,双颊突出,头发和眉毛都剃光了。只是她声音还依然洪亮,带着哭腔对所有人说,她想活下去。一个房里两位卧床不起的重病人,去年我回来看到的场景实在忍不住坐在床边掉眼泪,小姑姑仍大嗓门的叫着“妹儿妹儿,你回来真的长大了哟!” 医院已经拒绝治疗,据说最后大姑姑是在妹妹的怀里死去的。


 


如今我写下这些文字的时候,已经没有眼泪,应该说叙述的冷静有时让我害怕,好像在写一篇小说,述说着别人的故事,而堵在心里的时候是痛的。现在回来,我仍然是个观看者,一个无能为力的观看者、叙述者。短暂的几天我又要离开,去追寻自己不可知的未来,而老家亲人的生活还在继续,他们似乎比我更无痛感。


 

自从大姑姑离开后,她丈夫一直未娶,人前也从未流露出过分的伤心,只是默默的生活着,只有当我们看到空落落的房子里,至今仍与一年半前姑姑离开时一模一样,甚至连桌上的杯子都几乎没有挪动过位置,家里的灰尘已铺积的过分。我才知道,一个男人的心早已残缺,头白的鸳鸯再也没有伴飞。

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Written on 10月 1st, 2010 , 我的呼吸证明着岁月飘飘 Tags: , , ,

很少转载文章,这篇小文章道理不错,符合我现在的心态,风霜白露,坐在风里静心等待。感情不过是走一段路,看一个结果。加深的只是我们对这个世界更多层面的看法,而明白善恶之后,心怀感恩。王菲那首歌我一直很喜欢“人山人海,边走边爱,拿着车票,微笑着等待。”你是谁,就会遇见谁。反省这几年,感情真的就是信仰,只要信仰一动摇,就会厄运接踵,所谓的冥冥中有安排有报应,或许就是指这个。

很偶然,火车上遇见一个女作家。闲聊中她说女人这辈子终归平凡,最重要的就是遇见一个好男人,可是这不取决于时机,取决于女人自己本身。

     她是这样说的。




     女人会找到什么样的爱人,和她“找”到爱人的方式有关系。




     如果你在酒吧认识一个坐在吧台的男人,不要怪他只想和你一夜风流。




     如果你存在钓金龟婿的心态,就莫要怪他比你还现实。




     如果你一定要让他锲而不舍的追你,明明想和他在一起,却故作姿态,千推万阻,那么你最后找到的那个男人,必然是个死皮赖脸。




     如果他一见面就对你万般殷勤,他可能对每个如你一般的女人都是如此。




     如果你对自己太没信心,他也不会给你安全感。




     如果你总是歇斯底里或者孤闻寡言,那你找的男人精神也不会太正常。




     如果他为了你抛妻弃子,那么将来难保不在你自己的身上闹剧重演。


 


     很多推理在爱情中相当有效。偏偏多数女人期待来人是神,或是天使,不然就太过现实,再不然,就认为只要有爱,他便立地成佛。


 


     所以,不要去想什么时候能遇见那个好男人。在你自己的心态和状态最好的时候,遇见的那个,便是了。

其实除了对女人,对男人一样奏效。

Written on 09月 15th, 2010 , 我的呼吸证明着岁月飘飘

近来把“奋斗”又看了一遍,三年前放的时候真没觉得好看,石康的风格一向是夸张的理想主义,放在最后一部表现80后的电视剧上,就像潮汐退却前最后一次咆哮,那种理想与不甘、呐喊与挣扎都有了一种诗意的表达。写的就是我们这批80前半段的孩子,跟随奋斗长大的三年,人生最为挣扎与抉择的三年,现在无意中重看倒是有了很多新的感悟,那时候只是当一部闹哄哄的青春题材电视剧来看,现在看来并不是这样。

随便挑几处来说说吧。无论是爱情、事业还是梦想,每个人都在为自己最重要的东西奋斗。

一、

首先是陆涛、米莱和夏琳三角恋爱的问题。无疑的陆涛实在是个幸运儿,整部情节中他身上最集中的表现了所有年轻人刚出社会时梦想得到的那些东西:金钱、事业、理想、爱情、朋友。一夜间,就像做梦一样,他全有了。有一个死心塌地爱他的富家女米莱,还有一个他梦寐以求爱着的女人夏琳。

很多人看完电视剧都发出嫉妒性的咒骂,妈的!陆涛太矫情了!什么都有了,还什么都不在乎。也因此催生出诸多男生关于爱米莱还是爱夏琳问题的争辩。米莱这样心地纯洁、童真未泯的富家女,重情重义,为朋友两肋插刀,为爱人可以付出生命,一时间成为绝对的大众情人,许多人在懊恼为何自己遇不到一个米莱的时候,更加不能理解的就是陆涛为何不爱米莱?更何况米莱还是他的初恋。而夏琳,一个穷家小户冲出来的骄傲女子,不可一世,自尊比一切东西都重要,理智、聪明、淡然、自信。她是让男人很难对她说不的,她时时用一种全身而退的方式强势的向这个世界索取。很多人因此也不喜欢夏琳,觉得她这样的女子太强势。

但实际上夏琳与米莱没有谁好谁坏,她们完全是两个世界中长大的女孩子,有着不同的价值观。世界在米莱眼里是一个童话,纯洁无暇,她善待身边的一切,因为她生来就拥有,所以她随波逐流像个长不大的孩子,她愿意拿钱给男孩子们花,她愿意和他们一起逃单打架,她奋斗的目标就只有爱情,只有陆涛;而世界在夏琳眼里是一个现实,离异的父母,盼着她成才的劳苦母亲,一心想去法莫道不消魂国学设计,夏琳要奋斗的是她自己的强大,她要自己就是整个世界。

回到陆涛为何喜欢夏琳而不爱米莱这个问题上,从第一眼见到夏琳,陆涛就觉得命中注定了。是的,这就是命中注定,其实石康想表达的不是这两个女孩谁更值得爱,爱情不是客观条件来衡量的,甚至都不是理智和努力可以改变的,石康想表达的就是陆涛是谁?他是陆涛,不是徐涛,是的他本来有两种完全不一样的人生,他有一个房地产大鳄的亲生父亲徐志森,但是从出生开始即抛弃了他们母子,他是跟随着平凡而诚实的养父陆亚迅,在北京过着普通人生活长大的。本来他是可以拥有像米莱一样的富家子弟生活,但是命运的轨迹让他只能是陆涛。鸟儿都只认得自己飞过的痕迹,人都是自私的,爱别人总不如爱自己,因此人总会爱和自己最像的人。米莱和夏琳,谁与陆涛更像?无疑是夏琳,也就是说如果他是徐涛,他必定会爱米莱。

其实片尾米莱的一番话已经说出了核心问题,当她努力了这么多年,从美国到北京,她最终发现还是失败了,陆涛没办法爱她,因为他们是不一样的人,这是让她最绝望也最终接受了的事实。她在医院里流着泪对夏琳说:“你又穷又漂亮又有志气,而这一切都是陆涛想要的。这么长时间以来,陆涛时常都退回到他原来的立场上看世界,而你,总是和他站在一个角度,所以你占了穷的大便宜!而我,只能是米莱,无论怎么努力,我只能是米莱。”这就是爱情,陆涛最终选择了和自己最像的人,命中注定他只能选择夏琳。

二、

再来说说向南和杨晓芸吧。这一对速战速决又快速离婚的“怨偶”,相比陆涛那边轰轰烈烈的事业爱情,这一对更像是亲切的人间,是的,如果要说陆涛表现的是年轻人的理想,那么向南和杨晓芸表现的就是年轻人的现实。两个自私加上没长大的孩子在还没理清楚婚姻是什么的时候,就匆忙结合了。爱的热烈,但是接下来要面临的现实压力就加倍让他们踹不过气。他两最让我感动的就是懵懵懂懂,痛苦挣扎中共同成长,最后死死抓住了小幸福。

向南是个孩子,他代表了大多数这个年纪男生的状态,真诚善良,要的不多,只想开开心心过好每一天,与爱人相守到老,仅此而已。真实的人就是这样,一方安守,一方就不知足,初恋就结婚的杨晓芸,其实也是个要的很少的单纯姑娘,但是就因为单纯,还没尝到人生的折腾就安稳了下来,她不甘心,不甘心她的青春她的爱情她的一辈子就这样交给了这个男人。所以她瞎闹,像一个孩子,急切的想对这个世界索取,但是却说不清道不明要什么,甚至自己都不知道自己真正在乎的是什么,所以只能哭闹。最后硬生生的把向南逼走了,其实她多爱向南啊,连她自己都没有意识到。

后来出现在向南身边的那个女子遥遥,网上认识的新爱人,看上去很完美,大方豁达、温柔美丽,美国学成归来的法律高材生,一回国就接了2个公司重组的大案子,豪宅、跑车都拥有了,命运捉弄式的居然安排这个与杨晓芸截然不同的女生恰到好处的出现在了向南身边,在向南最伤心的时候,她毫无条件的爱向南,只会对向南好,为他付出,甚至说“明天我就去卖掉我的跑车,以后每天坐你的奥拓”向南由心的感动。所有看到这里的人,都觉得向南这段感情算是尘埃落定了,在一个男人最脆弱的时候出现了一个这么完美的情人,向南这小子太幸运了!然而说实话,我心里不怎么喜欢这个遥遥,她确实和杨晓芸不是同一类的女生,杨晓芸俗气真诚,就是个没长大的孩子,但是她与向南一起长大,这份感情应该才是世间最为珍贵的。遥遥的房子,跑车,虽然贵重,但是只是她财富中的一部分,而杨晓芸拿出她的积蓄对向南说“这是我上学时候开始一分一分攒出来的”这是她的全部,所以两份情的重量是不一样的。

遥遥爱的只是向南的孩子气,她只是爱她内心缺失的一些东西,并不是爱真实的向南,她并不能和向南一起长大,她一直是居高临下的看着这个孩子气的男生,最后她说出了她的心里话,向南与杨晓芸复婚后,哭着问她你为什么对我这么好?她说“你懂得什么叫做大方吗?你不知道;你知道什么是正室范儿吗?你也不知道;你知道什么是对你好吗?你也不知道。如果你都知道了,你就长大了,可是或许你长大了,我就不喜欢你了”这就是遥遥的爱,果然是学心理学的,果然是高材生,果然是天蝎座,其实与杨晓芸共同成长的爱相比,充满了成熟的世故气息,最后走的时候说这番话,不能不佩服这个女人的心机,她知道自己在向南心中无法超越杨晓芸,但是临走她希望用心理战术牢牢的在向南心里留下一个位置。我想如果有拍奋斗续集的话,俗套的情节估计还会出现遥遥与向南的纠缠。当然这是不可能的,真爱无敌。

而向南的哨子,代表爱情和婚姻命令的哨子,是这部电视剧里广为流传的一个桥段。我最为感动的是,当最后向南对遥遥求婚,牵着遥遥的手走向婚姻登记处的时候,杨晓芸死死跪在地上抱着向南哭,她已经不知道能用什么办法挽留住深爱的人,只能把自尊面子都放下,甚至跪在地上求他。向南最终抱起了跪在地上的杨晓芸,他回到车里说的那番话,是让我最感动的。本以为早就下定决心奔赴新生活的他,本以为找了个完美爱人的他,最后却仍然选择做真实而负责的男人,他说:“我从没见你这样哭过,你跪在那里抱着我的腿哭的样子好像一个小孩子,让我觉得好可怜,你离不开我,我终于知道,这就是责任。责任不是你应该做的事情,而是你必须要做的事情。”

看到这番话的时候我突然明白了很多东西,是啊,在经历了感情痛彻心扉的人都知道,最深的爱往往伴随着最深的痛,我们都不是圣人,谁能不犯错呢?这痛来的时候,是让人根本无法承受的,而你必须学会承受,因为那就是责任。在这痛苦面前,你甚至都不能去分辨什么才是爱。就如向南最后离开了遥遥,却一边哭着奔跑在街上一边说“我爱你遥遥”,他说着爱但却愿意选择去承受痛苦,因为最深的爱并不是说出来的,这心中的痛是他作为一个男人应该承受的责任。对于一个男人来说,愿意负责任的爱,就是最深的爱。向南在那一瞬间,长大了,他无法抛弃这个让他心生怜悯、一起长大的女子,即使痛,即使有很多不完美,但是他必须要去承担。他放弃了遥遥给他带来的现实幸福,因为那不是他为之奋斗的目标。

原来责任到来的时候,就是一瞬间的事情,在一瞬间即看清了一个人的价值取向,你是一个懦夫还是一个勇者,你是选择逃避还是选择承担。没有人能真的分清楚什么是爱,什么是责任,那都是扯淡的东西,所谓的不能承受之痛,你选择逃避,那就是选择了不负责。我想我明白了很多事情,至少在这一点上,我对自己的人格是满意的。我永远无法做到把自己的快乐建立在别人的痛苦上。

爱,很艰难,而责任,是一件远比爱更艰难的事。在爱的路上,我们都会因为种种风浪遇到挫折,有些人会说“对不起我爱你,但是我现在只需要简单的爱,简单生活,我们就此作别吧”你伤心欲绝,你劝自己淡然处之,你让自己学会心有所伤却甘于承担,然而更深的是对感情的绝望。因为无需祝福,只是你看清一份情终止在责任上,他只是累了,不再希望对你负责。谁知道呢?又有谁能等待一个人的成长呢?或许只有交给时间和缘分吧。


三、

再来说说华子的感情吧。三个男生中我觉得最洒脱就是华子,北方男孩子的大气和深情。在自己的未婚妻露露跟自己最好的朋友跑了,最难过的时候他却能情字当头,既然明白了露露的奋斗,他与露露的分离是必然的,因为整部片子贯穿的主线就是“人各从其类”,他与露露不是一个世界的人,与陆涛和米莱的分离一样,轨迹的不同决定了人生的不同。所以他欣然祝福,在雨中将好友和女友一起紧紧抱在怀里。

一直没有奋斗目标的华子,在遇到自己的真爱后突然明白了自己为之奋斗的方向,最让我感动的片尾,华子问陆涛,经过从亿万富翁跌落至普痛人,你觉得你真正奋斗的目标是什么?几个男生都同时说,你爱一个人,你就会为她的梦想去奋斗,这就是我的目标。除了实现自己,就是实现爱人的梦想,这就是全部青春最值得的奋斗。一个没有梦想的人,是不配拥有爱的,一个无力负责的人,也是不配拥有幸福的。华子对春晓说“告诉我你的梦想,我就会为之而奋斗,因为我爱你”

爱,很虚妄,需要用人生来诠释。你诠释了怎样的爱,你就拥有了怎样的人生。

Written on 09月 13th, 2010 , 我的呼吸证明着岁月飘飘 Tags: , , ,

日子就这样,不管你愿意与否,激流勇进的推着你向前走。偶尔能透一口气,笑一个,做个鬼脸,便显出人与人不同的性情来。

明天本是劲和马勇结婚的日子,他两的婚礼,说什么我也应该去的,杭州的兄弟姐妹们,从天南地北汇聚在一起,有时候缘分就是这样冥冥中不可言的东西,而生活也是因为有了这样的沉淀更显出值得坚持和热爱的理由。是的,有情人的坚守,千帆过尽,或许才能看清一些人一些事,而真情真爱是不会丢的信念,至少对于我们这帮人来说,是的。临买机票的时候,我退了。自己现在是个病人,病孩子就要好好的养好自己,他们爱我,而大家都已是成年人,成长的痛苦只能自己去经历。劲说,lavi,学会埋头生活。长大了就应该这样,把痛和爱都留在自己心间。再见面的时候,我就是两个宝宝的干妈了。

今晚我心里很温暖,因为翻开了新的一页。因为想着我的劲,出嫁前将会拉着妈妈的手说多少悄悄话,当年那个在东巴阁楼里和我一起拉着手睡觉的女孩子,那个和我一起坐在窗台上看红豆的女孩子……收起了翅膀,乖乖的看着天空。还因为我善良醇厚的小马,那个当年在雨中抱起我就转圈圈的男生,那个买一块蛋糕等在车站的男生,那个抱着我的头说怎样都支持我的男生……真好,他两结合了。我相信鸟儿总会认得自己飞过的轨迹,因此人总会去找与自己同类的人。这世上就是有那么一个人,仿佛为你而生,与你一茬一茬地说话,掏出心来给你看,你不见了,他痴痴地找,一遍又一遍。就是这样,有时候看着最后走到身边的这个人,真怀疑,是不是在娘胎肚子里的时候就已经手牵手?(注:部分引用至北北,那个总有灵感的姑娘)

我现在习惯每晚读圣经,每天数日子,数数去年的今天我在干什么,前年的今天我又在干什么,上一分钟我干了什么,下一分钟我是否感到平静而快乐?让自己尽少去上网,尽少去聊天,看书喜欢看纸质的,像学生时代那样,拿支笔端坐在桌前钩钩画画,让我感觉真受宠爱。

周末的晚上msn上遇见孔雀,看见他的签名“昨夜长河入梦,身披万里粼光”,突然觉得是种很好的意境,我喜欢这样大气童真的男孩子,胸中装得下山川。一句一句聊着,我十分开心,第一次LP介绍就看见他也是泸州人,呵,我最爱的那个川南小镇,我母亲的家乡。说到那里我心中总是一丝窝心的温暖。

我说,镇上有条清溪,从前人们就在河边洗衣服,家家户户门前挂着长长的白面,风一吹就满巷子的面香。
孔雀说,是的,他家以前门前也有一条河,他还记得那些挂在风里的面。

我说,有种树上割下来的木浆油,用来蘸着石磨豆花吃。
孔雀说,这是特产,其他地方没有这种木浆油,那是咱山里的宝贝。
我说,还有一种大坝菌,春天的时候苗人会背着背篓上山去采,曾经带到上海炖鸡,那香味四溢连隔壁邻居都跑来询问。

孔雀说,想去黄荆骑行穿越……
我说,你居然知道黄荆,原始森林呢!城市里贫瘠的灵魂哪能想象大自然的美丽。

我说,舅舅经常带我去那边苗族人家里收老东西,我就喜欢各种充满生活痕迹的老东西,绣片、烟筒、腰带、发簪……
孔雀不相信的大叫,哇哦!太棒了!
我还曾经和舅舅重走红军路呢,四渡赤水,我还买了一双草鞋送人。

我说,那个家乡是我梦里的地方,总是充满了不停歇的溪流声,不间断的桂花香。总有一天,我会把它写进我的小说,它就像发生故事的地方,那些静静流淌着的烂芝麻小事。
孔雀说,我只是喜欢那边的山,那边能看见红色的山,还有桫椤……

呵呵,愉快的谈话,LP的孩子们,都是带着天地万物灵感的恩宠。我喜欢在城市中辨别这样一群人,他们或许世故,或许沉静,或许另类,但他们绝不麻木。大多数的人吧,能叫活着的吗?他们那贫瘠的心灵、空洞的眼神、俗脂艳粉的妆容,虽然每天还在开口讲话,但是都在重复着一个模式一种价值观。遥遥说,LP的人是活的,发现他们就像发现了一片宽广的新大陆,所谓找到组织就是这样吧?一个胸中装着远方的人,一个用笔呵护灵性的人,一个在漫漫旅途直面孤独、恐惧和一切困难的人,一个安全回到家并融入尘世的人,是值得信任的。

是啊,在与孔雀的谈话中,对照自己这大半年过的浑浑噩噩日子,天哪,我都快把自己弄丢了。

想起帅帅,那个四海为家的孩子,突然给我发来一条短信说,瀑布汗,进错公共厕所了。msn聊天时突然说起羚羊是怎么叫的,她在西东篱把酒黄昏后藏看过的野猫有哪几种……看着那些文字,我突然间有种感动和欣喜,多喜欢这样的孩子啊,灵魂随时都是灵动的,身上带着阳光雨露的味道。

她离开北京回拉萨了,我坐在开往惠东的大巴车,车上在放“坐着火车去拉萨”,窗外下过雨的天空阳光透明,我发短信问帅帅,她正坐在开往拉萨的火车上……真好,我想象着此时此刻梳着两条大辫子的她,正支着头看向火车窗外,叮叮当当的藏银藤条在她细细的胳膊上滑动。我希望她带着我的眼睛回到拉萨。

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转两张帅帅在拉萨养的猫,叫做冯裤子。看她在花下低头的样子,那样的腼腆多情,在拉萨阳光下,一切都是静静的长大吧?

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帅帅抱着她的冯裤子坐在拉萨花树下,幸福安宁的样子

Written on 09月 11th, 2010 , 我的呼吸证明着岁月飘飘

暴雨中前行惠东温泉,像是听到了海的声音。晕黄的路灯,暴雨如织,朦胧中透出诗意的楼盘广告,广东向来是大俗大雅,尘世间的味道。

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海鲜街上永不落幕的饕餮盛宴,粤式汤煲是一眼就看得心中暖洋洋的生活滋味
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颇有几分港产片的味道,古惑仔往往就出没在这种市井店肆。席间我们讲着曾经小学中学时期深圳的“江湖往事”,想想那都是我曾经经历的青葱岁月,真不敢相信。听得席间那些88,89年的小孩子一愣一愣,那时候他们还在幼儿园呢吧?哈哈哈!
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日常乃人生最大的馈赠,我喜欢生活在这样闹哄哄的人间。

Written on 09月 11th, 2010 , 我的呼吸证明着岁月飘飘

就在夏末台风袭来的当晚,我端坐在通透玻璃包房间,日式柔和灯光低垂,更显出那风雨欲来风满楼的飘摇之感。而不管外面如何的闪电雷鸣、狂风肆虐,因为下午镜子的一通电话,我便显出还未曾磨灭的生活热情,下了班便扑腾到深藏于科技园中的一处精品“怀石料理”店。

之所以这样赴汤蹈火,还是因为相信镜子这位资深旅行生活家的品味,据说是南都美食版记者的推荐,唯一一次打半价的机会,这也能被他捕获。从香港顶级红酒品鉴会,到英国最地道的地下食品超市,真不敢相信这位披着IT界技术外衣,沉默寡言的精英,竟是一位文艺青年外加知性旅行家……看着他们对着每道菜细品评论,捣鼓着iphone发微博的劲头,我只能正襟危坐了。什么叫做旅行家?我身边倒真有很多,见多识广、学识渊博、藏身于各行各业沉默寡言,而遇知己则一鸣惊人,少说也游历了大半个世界,旅行早已成为一种生活方式,最最成为标识的是他们通常都有极为敏锐的嗅觉和发现力,交流某个城市的时候就像谈自家厕所一般,一针见血说到最为隐蔽的某个推荐,大家就会相视而莞尔一笑,某段记忆便在各自心里汹涌……相比较,我就是个没见过世面的小朋友。

美食是生活中最为精粹的调味品,多久都丧失对美食的欲望和鉴赏力了?可惜自己的手机奄奄一息,太落后于时代,只能借用镜子iphone拍的料理图了。再次诱惑我是否要破财去购置一部iphone4?积蓄就是这样流失的!!

据说是深圳称得上顶级的一家日本料理店了,专营“怀石料理”,尝过怀石料理的人都应该知道,都是如法式大餐一般,精心搭配好的几道菜,可惜我这个落伍人士,一没高像素的手机,二没即时发微博的习惯,只能凭着我这蹩脚的记忆勉强“借图献佛”一番

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非常肥美的寿司,在我们已经吃的快撑死了的时候,作为第五道主食上来了……

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怀石料理中大部分的副餐都是一样的,就是主菜有区别,我点的是大雪蟹,其他人点的是神户牛肉。
右图的这只炸的酥软的小蟹,内壳中甜美的蟹黄伴着柔滑的薯蓉,用小勺舀一点点放入口中,像吃棉花糖一般,这是一道特别的甜品小菜。

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吃的只剩下一点残羹才记起来要拍照,第三道的刺身。

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第二道的餐前小吃,新鲜的粽叶还不忘配上秋天京都微红的枫叶。

大概选了几张还算清楚的,日本的高级菜式不仅重口感,更重意象,譬如给遥远的食客捎一抹深夏的雨露、初秋的惆怅,譬如你通过摆盘和味蕾可以猜知厨师的思乡情愫……一道菜就像一本小小的心情日记,有北海道静谧的夏日歌唱,有京都迎风簌簌飘落的樱花淡香,还有家乡那条铺满红叶的崎岖小道,印满单车履迹和一直伫立着的那个形单影只。

回去的路上,台风像撒泼的妇人肆虐暂缓,大朵乌云在夜空堆积,空气中已经弥漫了蓄势待发的潮湿味道,我们在大风中中告别。

Written on 09月 3rd, 2010 , 我的呼吸证明着岁月飘飘

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